一个人在操场跑步，发了很多汗，皮肤热热的很舒服的感觉。很想乔，跟她约好冬天开始跑步。我看就现在吧。

hey，girg，陪我跑步！

乔送给我一个大红色耳钉。我竟然也希望我们之间的感情可以像这红一般艳丽。

乔，只对你有感觉。

9原来是个女孩。一直没看出来。很好，遇到一位朋友。我跟她讲梵高，他，用全部精力追求了一件世界上最简单、最普通的东西，这就是太阳。她因为我对梵高的认识而热血沸腾。浓烈的色彩，厚重，毁灭。他的世界只有他懂。

他，文森特·威廉·梵高（Vincent Willem van Gogh）是真正的艺术家，让人看到真相。

我不再拒绝。

当你靠近。用你温暖的手指划过我的脸颊。我不在抗拒。接受你的抚慰。

靠近你，温暖我。你说，开始想念我很多。

那我呢，该怎么去爱。

无奈，刚说了一句话就被打断。喃喃声戛然而止。不甘心很久不见，而他也似乎心有灵犀，说要来看望我。终归两个人是盼望着的。这就好。

究竟是成熟的两个人。不吵不闹不炫耀，不要委屈，也不需要别人知道 。

雨淅沥沥的下着。上帝，你哭了吗？不要哭好不好。有我陪着你。我想我没有比你幸运多少。

总是讨厌下雨，讨厌上帝不开心。有人该说我幼稚了。的确，很幼稚。不知道该如何让希望。生活最起码的东西我都不知道如何得到与把握。或许我就是适合一个人生活。誰也不需要。

周星驰。一颗娱乐大众的星星。而他的生活并不快乐；憨豆先生，拥有高学历，在电视萤幕上自娱自乐，作出滑稽可笑的动作与表情。他只是释放他的压抑而已。如果不那样做，不知道他会不会抑郁而死。

当被哥哥问到是否抑郁时，顿时害羞起来。我不知道如何回答，我只是不想说话。我像是被人发觉了重要的秘密一样措手不及。回避，很可怕的神情。恨不得缩成一团抱着自己。

求你，不要那样看着我。

物质可以使人快慰。特别是最亲的人的給予。他们不止是物质，还是一双温暖的手，伸向你的肌肤，抚慰你受伤的心灵。

adidas外套。

他们忙碌着。不停的奔波着。无数双羡慕的眼神向他们投来。我被挤的粉碎。

碎骨无存。

我像个乞丐一样，讨不到温暖。我佝偻着腰，苟且的存活在这个世界上。我只能睡觉。睡觉。可以忘记饥饿。忘记慢慢被侵蚀的生命。

所以，我睡一整天。

不用看，不用听，不用感受，不用痛苦。

我又一次轻视生命。可是我又不能伤害它。因为它来自父母，伤害它等于伤害父母。

所以我不伤害自己。但是潜意识里又有伤害自己的念头。

那，只有一个念头。

离开。努力，名正言顺的离开。

开学了，过得充实一点总归是好的。

我竟然那么讨厌放假。
不能自由。不能在起风的夜晚出去散步。不能在伤心的时候大口喝酒。不能在难过的时候打电话给她们。不能…不能…太多不能…

我被敏感的爸爸束缚得浑身不能动弹。那根无形的绳子绑着我。侵蚀我的精神。
物质再充足，也不能使我释然。

只有一个念头。努力，为了离开。为了离开，不惜一切代价！
祝我好运～

每逢佳节倍思亲。

爸爸妈妈终于盼回来了翱翔的游子。

嗯，他们只有见到他才会高兴吧。嗯，我不该嫉妒。嗯，你们开心就好。

流星说它是多余的。

８月８号，来到了久违的杭州。

真的好美好美！不愧是人间天堂。

在一大早抵达上海，可还是没有感到清晨的凉爽，有的只是闷热，汗水，和人们昏昏欲睡的神情。

哥哥接到我们后，在坐地铁回家的时候，刚好赶上上班高峰期。那叫个人山人海啊。人们都像马蜂似的上下地铁。有的人用地道的上海话骂着挤什么挤。人们都像是赶集，不像是去上班。

哥哥住在浦东新区，到了之后看见那个大大的床好亲切。直接贴上去睡了整整一个上午。睡得正香，就被爸爸打来的电话吵醒。汇报了情况后，就再也睡不着。哥哥嫂子去上班了，我就只能在家抱着个本本看电影。

这就是到上海的第一天。最深的印象是人真的很多　地铁真的很挤。

好了，不说了，早点睡觉，明天出发去杭州。

Ｚｚｚ～

从来没有想过放了假的夏天这般无聊　自从兴致勃勃的搅乱学校的补课以后　没听几个人说过得多姿多彩的　

在家宅了个把个月了　听了太多过得无聊的消息　那么我就来做满腔热血的某人吧　月底我将走一趟上海　这下做宅女的计划肯定是烟消云散了　除了旅行、shopping　当然要拜访我那好久不见的亲哥哥　如果可能　还要去杭州等地　这得看我亲哥的空闲了　哥哥　你是不是也很想见到我呢　整天打长途回家询问我什么时候放假　相信你一定也很期待见到我吧　我知道你见了我肯定开心得不得了　接到我电话都笑的那么开心　我去了你一定笑得更开心　哈哈　尽请期待吧

月亮不久也要去印尼巴厘岛渡假了　让她带上我她说给她一万块　爱死钱算了哼　我才不去呢　我还要去看哥哥呢　想死个他呀～　还是厚道点吧　祝你旅行愉快　我没别的要求　回来给我顶一头香蕉就好了

此次上海之行呢　将和白珊同学结伴而行　其实是想一个人飞过去的　路上可以写些东西　当然是一个人比较有感觉　谁知道靳董安排我和她一起　在我的几番努力下都没有用　这下独飞计划泡汤了　路上得跟白珊调侃了

其实并没有想象中的那么期待　只是因为躯赶寂寞而找了一个比较长时间的活动　不期待东方明珠和淮海路的华丽　倒是对古镇满怀期望　会照一些照片回来　尽量给甜甜照到上戏的全貌　那家伙缠了我好久了　当然　要去茂名南路的Blue坐坐　要去外滩看夜景　说的好象又有那么些期待了　－－#

花花同学最近在军训　到8月结束　而靳董偏偏给我把行程安排在了那时候　花花同学非要抓狂了不可　哈哈　花花同学　不要太想我哦　

{我的花花}

旅行倒计时７天

渐渐习惯了睡眠时间的减少　常常在躺下去准备睡觉的时候 发现窗外的天色已经发白　很多次就在床上侧躺着　看窗外那一片天空渐渐地明亮起来　带着湿润和模糊的晴朗

这是一段平静的时光　从窗外吹进来的凉风　带着露水和树叶的清新　然后　路上的车子越来越多　锻炼的乐曲响起来　有人开始大声说话　新的一天又开始了　

洗脸刷牙　然后在早晨我会喝一杯豆浆　放了kenny rogers的音乐　开始活动身体的四肢　因为害怕不出门它们会僵掉　到了中午靳董会做好可口的饭菜等候我　囫囵吞枣式的吃完一天中唯一一顿可以吃饱的饭　然后就蜷着腿抱着薯片袋子开始一整天的blog冲浪　还是自己一个人　偶尔和喜欢的人说两句话　到了晚饭时间　因为靳董的怂恿　我现在会吃些东西　开着空调　房间里冷得像冰窖　用毯子一层层把自己裹起来　无法新陈代谢的身体　使我的减肥计划无法实施　算了　等宅女出闺房的时候在减吧　

失眠的夜里　只有在深夜和凌晨交接的时光里　我是平静而敏锐的　可以做些孤独的事情　比如写点东西　喝水　照镜子　放小声而忧伤的旋律　还有流泪　我一个人的时候常常流泪　我不清楚原因　

有时候会让朋友帮我买很多张碟片　然后看上一整个下午　只有这样才能让自己精神匮乏　才不会失眠　

过着这样滋润的暑假　似乎忘记了学习　现在也没有心思去啃那些枯燥乏味的东西　有时候回顾一下安妮　老早就看过去的《撒哈拉沙漠》　现在躺在那里岿然不动　也没有想再把它拿起来　三毛早已经和她的撒哈拉沙漠住在了我的心里

没有太大的情绪起伏　没有五彩斑斓的生活　刷牙　洗脸　吃饭　上网　看碟　躺下　再起来　

一天过去了　又一天过去了　这个城市太冷漠了　没有爱情我们会冻僵　没有永远我们会死亡

我相信我们都会死去　在某一天　在某一刻　

不再存在

从放假到现在一直百无聊赖的生活在这个一百多平米的房子里　每天除了爸爸妈妈　没有其他人　

手机已经停用仨月了　想起来开始因为不习惯　整天在兜兜里摸手机　那时候我多么勇敢啊　不由得佩服自己　谁能忍受一天不说话的寂寞　这需要多大的勇气和毅力　每次聚会都会因为这个受到月亮的责怪　连手机也没有　让人都没办法联系　月亮啊月亮　你知道我也会在失眠的时候想起你　想和你说很多话　想听你说医院又进来哪些那些奇怪的病号　××这星期又是给病人端尿盆的　××病号说没事没事　你在我身上扎吧　就当练手　他一定又贪图你的美色了吧　你啊你　连打针都可以那么魅力四射　每次你跟小贼说这些的时候　他都会不耐烦的说　去去去　谁没有工作心得　看吧看吧　还是我最好　不嫌你罗嗦　你还是最爱我吧　哈哈　

小贼同学最近正处于失恋中　还好工作没什么问题　要不然他非崩溃不可　人哪　点儿背了谁都没办法　看看我　没有手机恋爱照样谈的很漂亮　哈哈　羡慕吧　没关系　物极必反嘛　相信你有时来运转的时候　我和月亮替你祈祷哈　

怎么办呢　如果到最后连回忆也崩塌　那该拿什么维持我们之间的感情呢　我亲爱的朋友们　我们之间的感情仅仅是靠回忆支撑着吗　我想你们　我想天天和你们在一起　我想知道你们最近发生了什么　总是想问问你们最近过得好吗　不知道是我想得太多还是怎样　我好想时刻让你们知道我在想念　想念你们每个人的笑脸　想念你们那些傻傻的好玩糗事　 

哪怕是一个动作一个表情都会惹的对方哈哈大笑　这样的默契　在全世界都找不见另外的人　于是我没有了沟通的欲望　于是打算就这样过一个暑假　宅上它两个月　

你有多久没有亲近大自然　多久没见过绿油油的农田　

小时候　印象最深的事情　是到乡下奶奶家过暑假　在我的小世界里算是新鲜的事　我是从城里来的小女孩　穿整洁漂亮的衣服　只要一进村子便有人跟着车子仔细地看我　村子里正在玩耍的小伙伴一下子跑上来一看究竟　我被围住了　顿时恐慌不已　说不出话　后来是爸爸解救了我　抱起我说　快进屋　这样　抱着他消除了方才的恐惧　

爷爷是性格开朗的老汉　热爱生活　爱花爱草爱动物　爱唱戏　人缘特好　我那时最喜欢和爷爷在一起　他总是变着戏法逗我开心　跟我做各种各样的游戏　有时带有危险性　还会被奶奶批斗　说　你怎么什么游戏都跟她玩　受伤了怎么办　爷爷此时便像一个犯了错误的孩子　坐在那里不说话　我过去拉拉他　说　没事　我们继续玩　这样的游戏是在城里被禁忌的　父母的教育　使得我从未那么开心过　因此在童年　爷爷成了我最爱的玩伴　有时候还会被他带去看戏　每次黄昏戏结束的时候　我都是趴在爷爷的背上昏昏欲睡　模糊中记得很多人一起走在田间的小路上　有田野清香的泥土气息　有人凑过来仔细看我的脸　然后轻声对爷爷说　是元的女儿吗　元是爸爸的名字　

爷爷在院子里种了各式各样的花　还藤满了葡萄架　一到成熟的季节爷爷就会带着我摘葡萄　我个子小　只能摘到长得最低的葡萄　而高的地方　全都交给爷爷　那时候爷爷在我的眼里就像一座山　摘下来的葡萄又大又甜　有的藤条还伸到了墙外面　那些正在玩耍的小朋友看到了还会偷着吃　爷爷看到了也不会说什么　爷爷总是那么豁达　爷爷还养了很多动物　鸡啊狗啊猫啊　还有羊　我和它们非常亲近　每天早晨起来第一件事是一个一个去看它们　它们见到我也都很亲切的向我问好　

后来我被爸爸接回了城里　因为要上学　走的时候因为极为不舍哭闹了好一阵子　爸爸说只要一放假就送我回来　这才被爸爸哄着上了车　结果之后再也没有回去过　

关于农村的记忆　就是这么一点点　自由　安静　恬淡　以及与大自然无限贴近　　是我心里深刻的快乐　对于一个城市的孩子来说　能拥有这样的童年记忆　我觉得是幸福的

我初中的时候爷爷去世了　得了脑溢血　我回老家去为他送行　转眼几年　童年的大山不见了　无比的心酸　于是自己一个人躲在后院默默地哭了一场　爷爷　走好　下辈子还做你的孙女　我们还要继续做游戏　摘葡萄　看戏　而这也真正成为了我最后一次回老家

 
爷爷去世了奶奶就跟着我们到城里生活　每天待在家里精神恍惚　83岁的她根本不堪受那样的打击　她还是喜欢有爷爷在的那个生机勃勃的家　她还是喜欢农村的恬淡　于是爸爸决定让她冬天住城里　夏天回农村　

高一暑假应该算是高中最闲暇的时候了　反正闲着也是闲着　于是要求靳董带我看奶奶　顺便感受田间气息　靳董才出差回来就在我的号召下安排16号下午带我去老家忽悠一圈　

从城市走到乡村　一路上绿油油的农田　心情不自觉的开朗起来　路边不时有瓜农卖力地吆喝着　卖西瓜喽　他光着膀子　脖子上搭一条已经用旧了的毛巾　看着这些最初的生命形态　使得我对生命又有了新的景仰　就是这样简单　此时的阳光那么美　也不在乎它带来的炎热天气　

见到奶奶　她激动不已　拉着我的手一直不放开　我是她最疼的孙女　她坐在木椅子上　问她为什么不进屋开空调　她说用不惯　老人88了　身体依旧瘦而结实　配上老宅子的时光印记　一切显得如此祥和　这是我想要的老年样子

晚饭后　和爸爸去田间散步　我又见到了记忆中的田野　闻到泥土和植物的清新气息　心里是香甜而安宁的　几年后的老家　已经全然不同　城市化了不少　爷爷住的房子已经空荡荡了　没有了猫狗的叫声　没有花花草草　葡萄架早已经不见了　就剩下了空旷的大院和爸爸说话的回音　我好想你爷爷啊...

我又何尝不是呢　想念爷爷　想念童年的快乐

2009.7.16

前几天去看小侄女YOYO　小家伙六个月了　会坐　但还不会走　她看见我非常开心　笑得咯咯咯的　我抱她的时候她也没有抵抗　一点也没有认生的意思　是不是潜意识里知道我是她小姨啊　抱着她软棉面的身体　像是一团棉花　正逗她开心着　结果她给我来了个喷洒式淋浴　尿得我满裤子都是湿的　还刚好尿到中间－－　我都这么狼狈了　那个没良心的还笑得那么开心　等我过去准备教训她的时候　手刚伸出来　还没挨着屁股　她竟然哭起来　我晕～　结果看到她妈妈过来又马上破涕为笑　我再晕～　我的天哪　才那么小就学会骗人了啊　真是够调皮的　哎　我认输了　

我喜欢孩子　有些孩子是不被容许出生的　他们丧失在阴暗的爱情和脆弱的时间里面　能够健康出生的孩子　他们的眼睛看到了明亮的阳光　真好　我看到YOYO　孩子像小小的动物　让人怜爱　柔弱的头发　天真的眼神　缠绕在身体上　纠结在灵魂里

人一接触到脆弱的东西就比较容易变得温柔　看到这个小生命　我似乎又感受到了充满希望的力量　听姐姐说她一个月不算其他的　光奶粉钱就得两千块　培育一个生命需要付出多少心血啊　或许这得等自己有了孩子才能体会到吧　或许生命的本质也是要等好自己孕育出另外一个生命的时候才能懂得的吧

一些孩子的出生和爱情有关　一些无关　他们也许会幸福的长大　有健全的家庭　也许会没有父亲　或者没有母亲　但就是这样敏感而清澈地长大了　生命如此脆弱而甜美　带来安慰　像清涩的果实　照着阳光的一边散发出芳香　被杜绝的另一边是死亡

姐姐　YOYO以一个生命个体出现在你的生命里　这对你来说应该是巨大的安慰　衷心希望你幸福　还有要告诉你的　她是怀着好奇来到这个世界上　且好出身的孩子会很单纯　该知道的一定要提早知道　千万不要让她自己去探索生命的真相　不然会遍体鳞伤

2009.7.14

太多的情绪　没适当的表情

 

黑夜黑夜你快快来临　我想现在的心情不适合欣赏黄昏的美景　也没有那么多忧愁来让我慢慢体会　要来就猛烈一些吧　黑夜可以掩饰一切　掩饰不恰当的表情


妈妈妈妈请你不要不相信我　我想我已经没有那么多力气去折腾　
经历了那么多　我想我已经没有足够充沛的感情　一切平平淡淡　那些故事还没讲完　那就算了吧　我听你的话　不和他们沟通　断绝一切来往　我多么多么孤独　都是无所谓　只要你开心　那就是我的成就　
请你请你放心　我向你保证　再也不会哭着闹着向你讨自由　或许就是要这样才能到达我要的顶峰吧　或许或许你是对的
虽然与你没有爸爸那样爱恨的浓烈情感　但是我愿意为了你的安心努力　



身上被暖风吹得粘忽忽的　在7月的夏天　我狠狠哭了一整个晚上　把一切一切都留在昨天做纪念　忘记他们的脸　那些我爱过的爱过我的　现在都已经无所谓　我想我足够淡然
爸爸爸爸你看见我哭红的眼睛会不会心疼　你是最爱我的　如果你在　我也可以很撒娇　现在我多么多么委屈



对对对　在偌大的宇宙里我们是最亲近的亲人　我们有能力有义务让我们所爱的　所关心的　所依赖的人开开心心的度过每一天　为了你们我可以压制自己的性情　可以磨掉我的棱角　可以逼迫自己去努力　但我不会轻易放弃我所坚守的价值　我只希望我们不要互相伤害


长大后的我　才感受到　要真正去爱和尊重我们的父母　一样需要时间　需要长大　获有能力　因为爱和尊重并不是天性　它来自人性深处的宽悯理解　是一种力量　要渐渐才能得到它




纠结亲情友情　让我痛到极点
没关系没关系　在主流的价值观里　爸爸妈妈做什么都是对的 你们完全可以给我温暖和希望


对不起对不起　我还是要耐住寂寞